por què si hay dias que no soporto cosas que a veces sì soporto me dice mi marido que estoy en contra de todos y que el problema lo tengo yo????? hoy me siento muy mal y no creo que el problema sea mio... es que hay dias que me AGUANTO que mi marido me diga cosas que me hagan mal como por ejemplo cuando tiene sus malos dias que responde mal y se despierta malhumorado o cuando hay algun problema como el otro dia que se perdieron las llaves de casa y ivamos a salir al cajero y yo le decia que no se haga problema que luego las buscabamos y que si keria que vaya el al cajero y yo m kedaba con las nenas o al reves que salia yo y el se quedaba con las nenas para no dejar la casa pensando en q las llaves habian quedado perdidas afuera y el me responde que no le traiga mas problemas que le traiga soluciones... y a caso no es una solucion lo que yo le estaba dando??? ensima m hizo salir iguallos cuatro juntos y luego llebamos a las nenas a la plaza y yo como el orto m sentia dibujando una sonrrisa en mi cara para disimular ante ellas y q disfruten su rato en la plaza no tenia motivos para responderme asi... siempre responde con esa frase de mierda ``NO ME TRAIGAS PROBLEMAS... TRAEME SOLUCIONES``... y q mierda se cree q soy yo para traerle soluciones? ...el otro dia tmb me dijo esa frase cuando se me quedo la moto xq se me pincho la rueda en el camino y yo solo lo llame por telefono para decirle que me habia pasado eso y el me responde asi... cuando la que necesitaba una ayuda o una SOLUCION era yo y no èl... hoy me dijo que la del problema soy yo por que me estoy peleando con el y con las nenas... a las nenas les doy un grito cuando tengo que hacerlo por que se portan mal y con el me estoy peleando por que no soporto mas su mal humor hay dias que tengo mas paciencia que otros y estos dias no son de los mejores por todo lo q vengo contando anteriormente... a veces cuando me llegan estos dias en los que no m aguanto las boludeces de el trato de hacerle todo lo que el me hace que no me gusta... no escucharlo como si lo ignorara, responderle con sus frases para q se de cuenta de lo feo que es sentirse como yo a veces y q m callo la boca y no le digo nada hasta q llegan estos dias en los q exploto y le respondo mal pero es tan terco q no se da cuenta de lo q yo hago... no cae en q lo q le estoy haciendo es lo q yo recibo a veces de el y es como si no se diera cuenta a veces pienso q es peor q un chico no reconoce sus errores... a veces tengo tantas ganas de llorar y no encuentro ni el lugar ni el momento para hacerlo ya que tengo a mis hijas y estoy con ellas todo el tiempo...ni en el baño puedo llorar tranquila un rato por q se meten las nenas en el baño con migo y lloran si las hago salir.
ahora acaba de subir las escaleras para ir a acostarse y me dijo... CUANDO TENGAS GANAS PEDILE PERDON A TU FAMILIA... y yo no siento que tenga q pedirles perdon... siento la necesidad de recibir un abrazo algo que me contenga...me siento como el orto... por q no puede entenderme??? por que?? hoy mientras cenabamos me dijo q mañana m iva a sacar un pasaje a mar del plata q m vaya unos dias y vuelva a ver si vuelvo mas tranquila... q carajo se cree q m va a mandar a otro lado cuando no m siento bien en lugar de darme ese abrazo q necesito????? y tratar de hablar para ver como podemos solucionar juntos esto q m hace sentir tan mal q es el modo en el q el dice las cosas... no aguanto mas esta angustia q tengo... yo llorando aca sola y el durmiendo arriba como si nada pasara o como si nada le importara... q mierda tengo q hacer callarme todo y aguantarme todo hacer de cuenta q no pasa nada como hace el... yo no puedo... yo me siento mal asi y no puedo vivir la vida callada haciendo de cuenta q todo esta bien el dice q yo cambie mucho y q no soy la misma de antes... q no soy la q el conocio... dice q yo no hablaba tanto q le hacia mas mimos y q no lo peleaba... yo creo q cambie si... pero no hubiese cambiado si el se mantenia siendo el mismo q yo conoci... el tmb cuando yo lo conoci era mas tierno mas dulce, me escribia cosas lindas y tmb me las decia el no me respondia con esas fraces con las q m responde ahora y m hacen mal... y la q cambio fui yo? es ovbio q cambiamos los dos pero yo podria seguir siendo la misma q el conocio si el seguia siendo el mismo q conoci yo... q mierda me hace sentir a veces la puta madre q lo pario!!! me voy a dormir o al menos a tratar de dormir anoche estuve despierta hasta las 6 de la mañana xq no m sentia bien... hoy kisiera tratar de dormir y descansar... mi cabeza necesita dejar de pensar un rato y relajarse... hasta pronto.
val8707
